Смейтесь.И будьте мне здоровы!
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! […]
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? […]
— Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада! — Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!
Самый смешной анекдот о Пасхе
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос: – Вот, например, что такое Пасха? — спрашивает св. Петр. Первая блондинка: – Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день! – Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
– Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет.
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
Пришёл к Б-гу Трамп и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?» — Не в твою каденцию. Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?» — Не в твою каденцию. Пришёл к Б-гу Хания и спрашивает: «Когда арабы уничтожат Израиль?» — Не в мою каденцию, — ответил Б-г.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.