Смейтесь.И будьте мне здоровы!

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?!

Еврейский тост за женщин Умирает старый еврей и зовет свою молодую жену попрощаться. — Розочка, я умираю и ты должна исполнить последнее желание умирающего. — Какое? -Одень свое самое красивое платье. — Зачем? — Ну одень, это мое последнее желание. — Ну хорошо. Роза одела красивое платье. — А теперь одень свои красивые ажурные чулочки. […]

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса. *** На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.  

Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что мне делать?! — Запиши его так, как есть. — Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

— Софочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли! *** — Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету! — Пускай ест, она вчерашняя. *** — Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. — Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича […]

Приходит к раввину еврей и спрашивает: — Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. — Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? — Дело в том, что ты намазал масло не с […]